J'ai envie de donner un nouvel élan à ma vie mais je ne sais pas comment faire. Je sais ce que je dois faire mais quand je dois l'appliquer c'est comme si j'étais tétanisé par la peur... La peur d'avancer, la peur du changement et la peur de perdre tous mes repères...
Reformater toute son identité n'est pas chose facile mais je sais que j'ai besoin de cette réinitialisation intérieure pour avancer...
C'est comme si j'avançais dans ma vie "en mode échec" et que je n'arrivais pas à m'en sortir... Je ressens en moi une telle souffrance que parfois cela m'empêche même de respirer...
J'ai l'impression d'être mon propre auto saboteur et de faire sans arrêt des choix irréfléchis qui me font du mal au final... J'aimerais être différent et sortir de cette souffrance qui finit par me vriller l'âme et le coeur... J'ai l'impression d'être devenu au fil du temps un inconnu que je n'arrive même plus à regarder dans le miroir...
Tout ce que je n'ai pas voulu voir avant est en train de remonter d'un coup et tout cela me plonge dans un mal être sans nom... Je n'arrive plus à voir la lumière dans toute cette obscurité qui me gagne jour après jour...
J'ai du mal à respirer tant tout paraît trouble autour de moi et je ressens ce manque de toi... Avec toi au moins j'arrivais à voir un petit peu de lumière. J'ai l'impression que tu es partie en emportant tout de moi et c'est comme si aujourd'hui je me retrouvais seul pour affronter tous mes démons et cela me terrifie...
J'ai l'impression qu'au fond je mérite tout ce qui m'arrive mais je n'ai pas envie de rester là dedans, c'est trop douloureux d'avoir l'impression d'avoir sans arrêt les entrailles à l'air...
J'essaie de me raccrocher à quelque chose de connu, à un brin de lumière égaré ici et là dans les tréfonds de mon âme mais j'ai de plus en plus de mal à me raccrocher cela... C'est comme si tu avais tout emporté avec toi même les bons souvenirs qui me redonnaient encore foi en demain...
Aujourd'hui je me sens seul comme jamais... J'ai l'impression d'avoir comme un trou béant au milieu de la poitrine comme si finalement mon coeur était parti avec toi... A vouloir courir trop de lièvres à la fois j'ai finalement perdu ce qui m'était si précieux et tu n'imagines pas combien je m'en veux...
J'erre aujourd'hui dans une prison que j'ai choisie mais qui ne m'apporte aujourd'hui que malheur et dévastation intérieure. Je suis prisonnier de ce que j'ai semé quel paradoxe n'est ce pas... Je me sens si perdu en ce moment et je laisse ainsi les ombres gagner du terrain sans émettre la moindre résistance...
J'aspire pourtant à autre chose mais comment revenir en arrière et changer la donne.... J'ai l'impression que je dois aujourd'hui assumer pleinement les conséquences de mes actes et ce pour la première fois de ma vie... Malgré la douleur, je pense que tout cela est juste au fond mais j'ai peur de ne pas résister encore bien longtemps à cet afflux constant de désespoir...
Aujourd'hui je m'offre à nu à toi et je t'exprime tous les regrets de mon âme et de mon cœur... Tu sais, je ne t'en veux pas, j'ai aujourd'hui compris à quel point j'avais pu dépasser tes limites. Aujourd'hui ma vie n'est pas facile mais je l'accepte comme un châtiment que j'ai engendré...
Le festival des masques se termine mais à quel prix ?...."
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